29.04.2011 / 07:02

Любовь — неоспоримое право молодости

Любовь право молодости?На скамейке под цветущим кустом две девушки заканчивали свой сокровенный разговор.

 — Что тебе сказать, Настя. Хочу, но не знаю, как тебе помочь. Почему ты не поговоришь с мамой? — спросила Света и сочувственно взглянула на свою подругу.

 — С мамой? — встрепенулась девушка и отрицательно покачала головой. С нею я никогда не говорю на такие темы. Да она меня и не поймет. А ты разве все доверяешь своей маме?

 — Все…

Лицо Светы озарилось радостным покоем. У нее был близкий человек, с которым она могла всем поделиться, доверить первые сокровенные трепеты своего сердца, была прочная опора. Молодость ее была защищена от буйных порывов легкомыслия и ошибок, так часто сокрушающих нежные ростки первой любви.

А Настя? Она трепетала в тревоге. Ей хотелось поделиться с матерью своими первыми волнениями, но она боялась. Как-то мать отнесется к ее дружбе с незнакомым юношей? Не запретит ли ей встречаться с ним, любить его?

Девушка имела все основания тревожиться. Ее мать была из тех родителей, которые имеют очень консервативные педагогические взгляды. Эти родители считают, что любовь — это ненужное, недозволенное явление для юношей и девушек и исключают ее из их душевного мира, относятся с большой тревогой к интимной жизни своих детей. Они категорически отрицают и запрещают юношескую дружбу, не выслушивая никаких объяснений и возражений своих детей и обрекая их тем самым на постоянные душевные терзания. А это большая ошибка. Неужели они забыли, что самую прекрасную, кристально чистую любовь они пережили в юношеские годы? Любовь — это неоспоримое право молодости. И когда его отрицают, она борется за него даже ценой таких недозволенных средств, как неискренность, притворство и даже грубый обман.

Чего могут добиться строгие родители? Смогут ли они уберечь своих детей от опасностей молодости? Разумеется, нет!

Некоторые родители допускают другую ошибку. Они начинают необдуманно шутить, иронически относятся к чувствам, расцветшим в юном сердце. Такое отношение глубоко ранит их детей. Уязвленные и огорченные, не находя понимания у самых близких людей, они навсегда закрывают дорогу к своему сердцу.

Есть немало и таких матерей и отцов, которые сознательно избегают заниматься этой проблемой, чтобы не нарушать своего покоя. Они закрывают глаза на многие поступки своих детей, свидетельствующие о первых юношеских увлечениях. Эти родители забывают о том, что все то, что касается личной и интимной жизни их выросших детей, должно быть предметом их первой заботы. Юноши и девушки, оставленные без всякой поддержки в буйных водах своих увлечений и чувств, часто попадают в водоворот соблазнов и трагически теряют свою душевную чистоту. И когда родители опомнятся и с воплями отчаяния бросаются спасать своих детей, бывает уже слишком поздно.

Почему Света спокойно доверяет матери свои первые переживания, имеющие такой личный характер?

Вероятно потому, что ее мать давно получила доступ в самые потайные уголки сердца своей дочери. Она всегда стремилась понимать своего ребенка, в любом возрасте. Никогда не оскорбляла ее пренебрежительными оценками, которые взрослые склонны давать маленьким детям в ответ на их доверчивые признания. Мать Светы хорошо подготовилась к сложной эмоциональной жизни, присущей юности. Она принимает дружбу между девушками и юношами как естественное и необходимое проявление молодости. Она в частых беседах сумела рассказать ей о богатом содержании этой дружбы и помогла создать правильный подход к этим вещам.

И поэтому, когда для Светы вопрос о любви перерос границы теоретических познаний, она спокойно доверилась своей матери, с которой привыкла всем делиться, ибо была уверена, что мать ее поймет.

О дружбе молодежи говорится очень много. Ей посвящены многие художественные произведения литературы и искусства. Но этого недостаточно. Юноши и девушки должны вырабатывать правильное отношение к этому вопросу, прежде всего в семье. Совершенно ошибочно многие родители думают, что всеми этими вопросами они должны заниматься только тогда, когда их дети вступают в пору юношества. Тогда они начинают им постоянно давать советы и наставления, вести с ними скучные и длинные беседы на тему «мораль». Но из опыта известно, что этот путь не приводит к желаемым результатам.

Подготовка к такому важному и решительному моменту в жизни наших детей — появлению первых сердечных трепетов — тесно связана с целостным воспитанием, которое дается детям в семье с ранних лет. Насколько родители смогли воспитать своих дочерей и сыновей в уважении к человеку, честными, правдивыми и дисциплинированными, насколько смогли дать убедительный пример своим личным поведением и взаимными отношениями, настолько и у их детей будет создана основа для здоровых и хороших отношений с товарищами и подругами. Разумеется, нельзя отрицать и влияние товарищеской среды, которое не всегда бывает положительным. Но когда юноши и девушки воспитаны в здоровой семейной атмосфере, мы можем быть уверены, что они сумеют выбрать своего товарища, сознательно избегая всего того, что содержит элементы недостойных и грубых отношений. Положительный пример родителей поможет создать у их детей здоровое и серьезное отношение к вопросам выбора своего личного друга.

На прочной основе такого воспитания детей проблема дружбы молодежи разрешается без особых затруднений и потрясений. Когда дети сообщают семье, что они дружат с каким-нибудь юношей или девушкой (но чаще всего родители и сами догадываются об этом), нет ничего естественнее желания родителей получить личные впечатления от товарища или подруги своего ребенка. С этой целью они должны разрешить посещение молодых людей их семьи, встречать их как хороших друзей. Во время совместной работы, занятий, веселья юноши и девушки открыто проявят свой характер, убеждения, воспитание. Это не ускользнет от бдительного взгляда родителей. Так они легко получат впечатление о лице, которое их интересует. А, кроме того, контакт с родителями всегда придает дружбе молодежи более возвышенный характер, помогает сохранить ее достойный облик. Не исключено, что оценка родителей будет не очень благоприятна для молодого человека, являющегося объектом особенно пристального внимания. Родители, очевидно, заметят у него некоторые недостатки, неприятные для них проявления характера. Но это совсем не дает им права тут же отвергнуть друга своего ребенка. Во-первых, потому что их собственный сын или дочь совсем не совершенство, как иногда родители склонны его видеть через призму своей чрезмерной родительской любви. И, во-вторых, потому что юношеский возраст — это возраст, когда характеры сглаживаются легче всего и приобретают положительные качества. В результате может наступить полная гармония между молодыми людьми. А в этом сложном психологическом и этическом процессе родители должны оказать активную помощь своим детям. Как можно тактичнее и деликатнее они должны обратить внимание своего сына или дочери на слабости их друга и в подходящей форме указать им путь, по которому их можно устранить. Это, разумеется, следует делать очень осторожно, чтобы не оскорбить грубым вмешательством их чувство. Но не следует оставлять своего ребенка в неведении, одобряя молчанием ошибочный выбор. Необходимо помнить, что благоприятного результата можно добиться лишь при правильном, но незаметном воздействии.

Но бывает и так, что ваш сын или дочь сделают неудачный выбор, полюбят недостойного человека, от которого любой ценой вы должны их отделить. И в этом случае неразумно грубо вмешиваться, категорически выносить свой приговор и запрещать эту дружбу. Такой подход затронет честолюбие юноши или девушки и вызовет сильнее противодействие. В таких случаях дети не только не подчиняются родительской воле, но у них появляется желание проявить себя как свободное, независимое существо, перешагнувшее порог детства. В таком случае они могут и поторопиться в своих решениях и поступках, заключить неудачный брак или вступить в недостойную связь. Тут не помогут ни сентиментальные увещания и мольбы, ни трагические сцены и суровые угрозы.

Разумеется, нельзя в таком случае и бездействовать. Обдуманно и осторожно вы должны обратить внимание вашего ребенка на отрицательные поступки избранного им товарища или подруги, опираясь на его собственное мнение.

Кроме того, если возникнет необходимость, можно обратиться за помощью к опытному специалисту. Иначе положение может в значительной степени осложниться и дети с полным правом почувствуют себя оскорбленными тем, что их личная жизнь стала достоянием чужих людей. Вы могли бы также в таком случае обратиться за помощью к лицу, которое пользуется любовью и уважением нашего ребенка. Но и это должно быть сделано с большим тактом.

Если же все меры не дадут положительного результата, необходимо еще раз поговорить с ребенком. Серьезно и совсем кратко выразить свое категорическое отрицательное отношение к данной дружбе, сказать ему, что путь, который он выбрал, ошибочный путь, что как родители вы предупреждаете его о несчастье, которое может постигнуть его, если он будет продолжать идти по этому пути, и, разумеется, что он не должен рассчитывать на сочувствие и уважение со стороны всей семьи. На этом разговор может быть окончен. Длинные нотации и морализирование совершенно излишни. После такого разговора все члены семьи, родные и близкие должны проявлять известную резервированность и холод к неразумному сыну или дочери. Таким образом, они лишатся отдушины для излияния своей тревоги и поддержки в борьбе с родителями. Зачастую эта мера педагогического воздействия оказывается плодотворной. Изолированные от самых близких людей, но не затронутые ими в своих сокровенных чувствах, ваши дочь или сын могут осознать свою ошибку и отказаться от неподходящего и недостойного товарища.

Если и это средство не поможет, можно предпринять два крайне противоположных шага. Или оставить непослушного сына или дочь идти по избранному ими пути, обрекая себя на страдания и неуспех в жизни, или непосредственно вмешаться, полностью изолировав вашего ребенка от данного юноши или девушки. Но такую меру вы должны предпринять только тогда, когда будете глубоко убеждены, что ваша отрицательная оценка совершенно правильна, ибо за такое активное вмешательство вы несете большую ответственность перед всей жизнью своего ребенка.

Не следует считать, что эти мысли, которыми я с вами поделился, исчерпывают вопрос о дружбе между юношами и девушками. Этот очень сложный и глубокий вопрос требует индивидуального подхода. Нельзя дать какой-либо рецепт или указание, которые можно было бы успешно применять родителям, дети которых начали создавать им тревоги личного характера. Я даю здесь лишь основные линии и принципы педагогического подхода и воздействия. Лучше всего, чтобы родители в каждом конкретном случае посоветовались со специалистом-педагогом. С его помощью они смогут найти верный путь к сердцу своего ребенка.

Хотелось бы узнать у Вас:

Опрос:
  • Что такое любовь?
Загрузка ... Загрузка ...

Видео по теме сегодня притча: